兔子窝

hi~

我最亲爱的~

你在QQ上说想我了，我们已经有一年零5个月么见了

我也很想你！

你在为我们的相见而计划着

我在想我是不是也可以主动的来找寻你？！

hi~

我最亲爱的~

你在一个周末的晚上给我打了一通思念的电话，

接起电话我没有太大的讶异

那就好像你还在我的身边，我们只是商量一下明天彼此的出行计划

那就好像我们只是在城市的两端，而不是地球的两端。。。

电话中我不断的问询你的归期

是的！

我也很想你！

你的归期还么敲定

但你知道我一直在这里！

我最最最亲爱的们，我很想你们！

发泄一下

曾经我以为就是他了，但是兜兜转转原来我还在原地

好吧，那就让我一个人吧

爱上一个人的生活，下班，回公寓，看部电影，洗澡，睡觉

一切都是那么惬意，不用在乎谁的目光、谁的观点，只做最真实的我自己

貌似精神一空虚，还是女人本性的逐步被开发，亦或是冬天来临强烈的取暖意识

导致我不断的在网上寻觅、挑拣、购买

突然觉得要是男友也能这样货比三家，任君选择那有多简单

我喜欢简单

跟朋友自我剖析了一下

其实我本身就对婚姻极其的不信任，从而致使我永远不能以一种迫切地想结婚的心态去对待相亲这件事情

也致使不少同学在我地方受挫，所以其实不是你们的问题，最大的根结在我身上

另外朋友的一个问句把我问倒了，在这里我也问问你们

“你有没有对未来的自己、自己的爱人、自己的孩子、自己的事业有过想象、美好的憧憬？”

好吧，显而易见我的答案是。。。从来没有

这也就是我刚才说为什么问题的根结都是我身上

对未来我的想象对象是自己事业，父母，孩子，却唯独空缺了爱人这一部分

大人们看见，估计要直呼糟糕了吧

性格使然我即使发现了这个答案，但也没有任何作为，而是顺其自然

唉。。。。。

班主任一个月

每天都有不断的琐事

满腔的热情有点跟不上变化无常的事端

整个人永远处在追着往前跑的状态

也想让自己歇息下

但总会在那个时间点出现新的事情

然后不得不拖着疲惫的身子去解决

让一个还是孩子心性的我当55个认为自己是小大人的孩子的妈

真是累累累。。。

心理又有很多想学想接触的新东西

，，，，，，，，，，，好吧省掉自我抱怨，省掉借口

尝试多挤点时间才是实事！

我要加油！！

因为年轻，即使被拖着跑，也慢慢尝试自己迈开大步自信点的跑起来，跑下去吧？！

嗯！我要加油！！！

觉得做孩子的时候真是好

当我们开始有这种想法的时候就意味着其实我们已经开始衰老了

面对镜子里面那张真实的容颜，那么我们就承认自己的青春逝去吧

人的健康为什么会越来越差？是因为我们的成长

成长

使我们面对世间人情冷暖，面对悲欢离合，我们的喜怒哀泣都不能像孩童那样坦率的表达

而是戴上了层层面具，来掩盖自己真实的内心

但是自己的身体却不会欺骗自己，每种情绪背后的器官都在默默的控诉这样的一种无法声张的压抑

。。。日子长久，变落下了病根

什么时候能重拾孩子那率真的脸儿，迎着晨光？！

结束     结束     统统结束

斩断     斩断     统统斩断